Wo fangen wir an?

Ja ich weiß, lange nicht geschrieben, über ein Jahr.. bla. Whatever.
Ist das ein gutes Zeichen? Meeh.. ne eher nicht.. denke ich.

Was ist so passiert?
Viel.
Aber auch wieder nichts.

Wohne noch immer da wo ich hingezogen bin.
Die Wohnung macht mittlerweile ein bisschen was mehr her.
Hab mir viele neue Möbel geholt, warte aber noch auf meine neue Couch.
Die neue Einrichtung hat auch eine Art Dominoeffekt ausgelöst, dazu aber später mehr.

Bin noch immer alleine.
Keine Vorfälle in der Zwischenzeit in dieser Richtung.. war aber mehr oder weniger gewollt.

Habe mich einer World of Warcraft Rollenspiel Community angeschlossen, kannte daraus bereits Leute aus dem RL.
Absolute Freakshow.. aber ich mag sie.
Habe einige Leute auch näher kennen gelernt, sehr nah..
Dazu auch später mehr.

Ich konnte mir endlich einen großen Wunsch erfüllen, endlich auf einer Hochzeit gewesen zu sein die nicht von einem meiner Elternteile ist.
Es war die Hochzeit von einem Paar aus meinem Nerd Freundeskreis durch die ich auch zu dieser RP Community gekommen bin.
Es war eine großartige Hochzeit die ich mit sicherheit nie vergessen werde.
Einziger makel waren die 38°C im Schatten + Anzug tragen.

Kommen wir zu den weniger schönen Dingen die geschehen sind.

Ich würde aus der DSA Gruppe geworfen.
...
Sehe gerade ich habe diese noch nie erwähnt.
Ok folgendes: Ich bin nach langer langer Zeit in eine bereits viele Jahre bestehende DSA Gruppe aufgenommen aus dem Nerdkreis. War immer mein Wunsch.. irgendwann haben sie sich erbarmt.
Nun hieß es Charaktererstellung, Hintergrundgeschichte etc etc etc.
Es waren ungelogen, über 100h Arbeit die ich dort hinnein steckte.
Bei der Abstimmung ob ich denn nun endgültig bleiben darf sagten 5 von 6 Leuten Ja, der letzte war so sehr dagegen dass ich gehen musste. Zitat:"Wenn er dabei ist macht mir DSA keinen spaß." Keiner weiß was diese Person eigentlich gegen mich hat da ich nie etwas gesagt oder getan habe was wirklich nicht nett war.
Nun gut. Also waren viele Stunden Arbeit und Herzblut einfach umsonst. Es hat sehr geschmerzt, besonders weil es keinen handfesten Grund gab.
Bin jedoch mittlerweile jedoch zu 95% drüber hinweg.

Es gab noch weitere Dinge aber ich will hier jetzt nicht alles breit treten.

Zurück zu besagtem Dominoeffekt.
Als ich angefangen habe meine Wohnung neu einzurichten habe ich mir gedacht das auch als Startpunkt für andere Veränderungen zu nehmen. Es folge der berühmte "Klick".
Begonnen hat es vor 1 Monat ca. Seitdem Esse ich Gesund und bewege mich regelmäßig. Es gibt keine Ausnahmen, ich zieh es durch komme was wolle.
Habe auch einige weibliche Menschen kennen gelernt die mein "Interesse" geweckt haben, mehr aber grad auch nicht.. eins nach dem anderem, außerdem gehören dazu ja auch immer 2.
Habe dann noch die Katze einer Freundin aufgenommen die sie nicht länger behalten konnte wegen Kind. Die Verantwortung macht mir unglaubliche Angst und auch noch jetzt wo die Katze bereits hier ist bekomme ich ab und an den Gedanken dass das alles ein großer Fehler war.
Aber auch das ziehe ich nun durch. Ist ein braves Ding, die macht kaum Probleme.

Gut kommen wir zum Kern der ganzen Sache.

Diese Veränderungen kosten mich einiges an Ressourcen.. die ich vorher dafür aufgewendet habe meine Depressionen zu unterdrücken. Das vollstopfen mit ungesundem hat dabei noch geholfen.
So passiert es dass ich in letzter Zeit öfters in tiefe Depression verfalle.. so sehr dass ich angefangen habe mich zu betrinken.. alleine.. nachts.
Und das wir auch wieder vorkommen.
Ein wenig unglücklich verliebt bin ich auch.. auch wenn das vielleicht etwas übertrieben gesagt ist.. Ich habe Interesse auch wenn ich keines haben will.. und sie will einen 16 Jahre älteren.. bla. Es ist kompliziert.

Gut ich mache jetzt fürs erste Schluss.

Meh

War heute alleine im Kino.
Zum glück ist hier eins direkt in meiner nähe, ein altes kleines aber sehr schön.
Musste endlich Star Wars schauen um nicht mehr die Angst vor Spoilern zu haben.
Ist ganz ordentlich der Film, auch wenn mich ein paar Dinge stören.

Weihnachten werde ich wohl mal wieder alleine verbringen, wünschte ich hätte irgendjemand gleichgesinnten gefunden um das alles etwas erträglicher zu machen.
Weiß noch nicht genau was ich morgen tun werde..
Habe sogar schon überlegt spazieren zu gehen und nach jemanden ausschau zu halten der auch alleine ist lol. Irgendwie armselig.
Ich werde es schon irgendwie überleben, wie immer.

Emotionaler Ballast

Hallo Menschen da draußen.

Bin gerade in ein Stimmungstief gefallen als ich beim Auspacken die Briefe von meinem "Emotionalen Ballast" gefunden habe, ich kann die einfach nicht wegschmeißen...

Jedenfalls hab ich mir in meiner depressiven Stimmung gedacht, dass es mal wieder an der Zeit wäre hier etwas zu hinterlassen.

Bin mittlerweile umgezogen was recht reibungslos verlief, nichtsdestotrotz sind Umzüge, wie den meisten ja gekannt sein wird: Scheiße.

Hatte sehr viel Stress mit Ämtern und Unterlagen. Z.B. ist einen Tag bevor ich mich ummelden gegangen bin ein neues Gesetz in kraft getreten, dass man nun noch zusätzlich ein Dokument vom Vermieter unterzeichnen lassen muss was bestätigt, dass man da jetzt auch wirklich wohnt usw. Sowas konnte ich echt nicht gebrauchen und ich habe fast den ganzen Monat gebraucht um endlich alles halbwegs auf die Reihe zu kriegen.

Dann wird derzeit noch an meiner Küche rumgewerkelt, die noch immer nicht fertig ist, aber ich will mich nicht beschweren, ist schließlich meine erste richtige Küche seit 4 Jahren.

Bin irgendwie richtig aufgeregt wenn ich dann richtig loskochen kann, die WG-Leute haben mir sogar schon ein Kochmagazin geschenkt.

Gerade bin ich dabei meine eine Wand weiter zu behängen, soll so ne art Nerd-/Erinnerungs-Wand werden, aussehen tut es hier jetzt schon besser als in der alten Wohnung und obwohl diese Wohnung hier kleiner ist habe ich ein Zimmer für das ich keine wirkliche Verwendung habe. Derzeit benutze ich es zum Lagern der Kartons, aber was ich damit später mache weiß ich noch nicht so ganz, eventuell ein Gästezimmer, auch für so Couchsurfer vielleicht. Bin für Vorschläge offen.

In den letzten Tagen bin ich irgendwie nur noch Müde, hoffe es ist kein Symptom von irgendwas. Habe auch Angst dass ich Weihnachten wieder alleine verbringen muss, ich bin zwar echt viel alleine aber an diesem Tag ist das irgendwie nochmal was ganz anderes.

Habe immer die Hoffnung vielleicht etwas mit Menschen machen zu können denen es so geht wie mir, aber wo findet man die schon.

Es sollte echt eine art Singlebörse für "gestörte" Menschen geben, dass würde vieles erleichtern.

Entschuldigt dass ich so wenig Schreibe, bin eher der ruhige Leser.

Hier noch ein Bild von der besagten Wand. (Under Construction)

Neue Schlüssel

Woah ich bin grad so verplant dass ich gut 30 Sekunden überlegt habe ob ich "Schlüssel" richtig geschrieben habe lol.

Was ich bei meinem letzten Post vergessen habe zu sagen ist was derzeit so abgeht.

Und da ich gerade absolut schlaflos bin (4:31) dachte ich, ich hol das mal nach.

Habe heute/gestern meinen neuen Mietvertrag unterschrieben weil ich, ja in der tat wer hätte es gedacht eine Wohnung gefunden habe die nicht von Studenten und Asylbewerbern überrannt war, Connections sind alles.

Die neue Wohnung ist definitiv ein Update zu meiner derzeitigen (z.B. kein Strom im Bad oder warmes Wasser am Waschbecken, keine richtige Küche, alles sehr alt etc.). Nichts desto trotz hab ich es hier jetzt gut 4 Jahre ausgehalten, ich brauche halt nicht viel.

Obwohl ich das hinter mich gebracht habe stehen noch viele Sachen an wie Gas, Strom, Internet anmelden, am Bürgeramt ummelden usw usw usw. was mir noch etwas Panik bereitet.

Umzug ist auch schon am 1.11. alles so kurzfristig, hoffe das Amt dreht nicht am Rad.

Packen packen packen packen organisieren organisieren organisieren und nochmal packen. Nicht so mein Ding.

Dann ist Heute auch noch Babyalarm in meinem engeren Umfeld, Veränderung ist immer weird aber da ich genug mit Umzug etc. beschäftigt bin wird mich das schon nicht aus der Bahn werfen.

Mein Nichte wurde heute 2.

War natürlich nicht da, warum weiß ich selber nicht so genau, so bin ich halt auch wenns mich selber etwas ärgert.

Joa das war es fürs erste, ich hau mich wieder hin.

Graue Welt

Hallo.

Ja bla, lang nichts geschrieben usw. mir war einfach nicht danach.
Doch jetzt gerade brauch ich einfach ein Ventil und da ich außer Musik sonst nichts habe bin ich mal wieder da.

Mich kotzt derzeit einfach alles irgendwie nur an, die Welt ist ein riesiger Haufen dampfender Scheiße und die Menschen darauf die Schmeißfliegen.
Ich bin nicht nur von meiner persönlichen Situation frustriert sondern auch von der Politischen und von denen die sich darin bewegen, alle aufhängen.

Die Welt ist für mich einfach nur noch Grau, kein "was auch immer" an dem ich mich irgendwie erfreuen kann. Jeden Tag, jeden Abend das selbe Prozedere.
Einfach nur noch vor sich hin Leben.
Dann auch noch Stress von dort, Druck von da. Seit Monaten ohne Ende.
Panik, Angst vor dem was kommen könnte wenn man nicht "funktioniert".
Immer und immer wieder selbst gut zureden: "Du schaffst das schon, ist doch nicht so schlimm, nur ein kurzer Anruf." usw.
Einsamkeit? Naund! Keine Zeit mich damit auch noch auseinanderzusetzen. Die darf wieder ran falls ich mich dann doch nicht von der Brücke gestürzt habe.
Ich brauche einfach einen Riss, einen Hilfeschrei der allen zeigt wie es in mir aussieht.
Ob sie etwas ahnen? Wenn man sich so meine Gesamtsituation anschaut wäre es dumm nicht zu bemerken dass hier irgendetwas gewaltig schief läuft.
Aber vielleicht bin ich auch einfach zu gut darin den Leuten etwas vorzuspielen.
Aber was würde passieren wenn die Leute plötzlich wissen wie es um mich bestellt ist?
Mich meiden? Ich denke das würden die meisten oder alle. Ach mir auch egal.

Wisst ihr was das wirklich traurige ist? 
Sobald ich es irgendwie geschafft habe mich in den Schlaf zu heulen und dann wieder aufstehe, wird alles genauso weitergehen wie bisher.. Ab und an mal ein wenig heulen, hier mal ein Eintrag, da mal ein Schnitt, sonst nicht beirren lassen.. aber wem erzähle ich das.

                                                                                                                                     Hurra.

Weird

Wollte letztens spontan sein und recht kurzfristig zu einer Geburtstagsparty gehen, hab mich gut gefühlt bis ich am Bahnhof ankam, mir ist so schlecht geworden + kalter schweiß etc. direkt rumgedreht und hab es tatsächlich geschafft kurz vor dem rettenden heim mich einzukotzen... war echt ein vergnügen alles zu säubern.

Nach ein paar Tagen ging es mir wieder besser und bin einkaufen gegangen, dort hab ich meine Tante (Väterlicher seits) getroffen die ich seit über 10 Jahren nicht gesehen habe, war aber keines wegs unangenehm, eigentlich mochte ich diesen Teil der Familie immer doch durch meinen Vater hatte ich keinen Kontakt mehr. Meine Tante ist mittlerweile mitte 70 hat sich aber irgendwie kein bisschen verändert.

Dann hab ich die letzten Tage noch mein "Meisterwerk" erschaffen.

Modellierung ist eins meiner Hobbys die nichts mit dem PC zutun haben, kann durchaus entspannend sein und Übung macht anscheinend den Meister.


Dann wurde ich vorhin noch von meiner Sachbearbeiterin vom Jobcenter angerufen was mich hart geschockt hat denn ich hab seit Monaten nichts gehört, nun soll ich sie morgen nochmal anrufen weil ich so getan habe als wäre ich beschäftigt..
Hab große Angst dass jetzt der Stress mit dem Amt wieder losgeht und werde versuchen das an mir vorbei ziehen zu lassen, ich will nur hoffen das alles gut geht.

Nichts Neues.

Derzeit tut sich irgendwie nichts.

Versuche ab und an der Einsamkeit entgegen zu wirken, jedoch erfolglos.
Hätte gerne mal wieder jemanden mit dem ich Stundenlang quatschen könnte.


Wird wieder wärmer, bin ich nicht so der Fan von, besonders weil ich schon wieder unzählige Viecher in der Wohnung hatte wäääh.

All i ever wanted, all i ever needed, is here.. in my arms

Jedesmal wenn ich dieses verdammte Lied höre und dieser Satz kommt kommen mir die Tränen, das absolute Kryptonit für meine Nerven, ich verbinde mit dem Lied eigentlich kaum bestimmte Gefühle, ich habe nur ein Gewisses Bild vor Augen bei diesem Satz das mich innerlich abschlachtet.

Genug davon.

Ja mich gibt es natürlich noch, ich hatte oft vor etwas zu schreiben nur irgendwie konnte ich mich dann doch nicht ganz dazu überwinden.

Was gibt es neues?:

Meine Mutter ist nun verheiratet. Was wiederum bedeutet ich habe eine neue Familie, einen Stiefvater, 2 Schwestern und einen Bruder, achja und einen stief-neffen (Mega hässliches Baby LOL). Die Schwestern sind auch schon verheiratet und natürlich kommen noch diverse Stief-Onkel/Tanten dazu. Irgendwie ist das in meinem Gehirn noch nicht angekommen dass es wirklich so ist. Stören tut es mich nicht, geht alles ziemlich an mir vorbei da ich ja eh sehr zurückgezogen bin.

Exfreundin ist Schwanger (nicht von mir natürlich), das macht mir derzeit irgendwie am meisten zu schaffen, zuviel veränderung. Man könnte natürlich dagegen etwas tun aber dass ist ja auch nicht mit einem Handstreich getan. Alles ziemlich doof und belastend, versuch das immer so gut es geht zu verdrängen.

Sonst ist eigentlich alles beim Alten: Einsam, Isoliert, mit dem abnehmen läufts auch nicht so wie ich es gern hätte. Vom Amt auch schon seit Ewigkeiten nichts mehr gehört usw.

Allerdings hab ich seit ca. einem Monat ein neues Gefühl, ist schwer zu beschreiben, ist so eine Art Druck der sich irgendwie aufbaut und ich mir nicht sicher bin wie genau ich dem entgegen wirken könnte. Fühlt sich so ähnlich an wie ein drang sich zu befreien oder zu bewegen, ganz eigenartig jedenfalls.
Dafür komm ich recht gut mit der Einsamkeit derzeit klar, würde mir natürlich immer noch wünschen dass es nicht so wäre aber es stört mich auch nicht wirklich.

Unfassbar wie langweilig mein Leben ist..
würde echt gerne etwas spannenderes berichten aber da seid ihr wohl an der falschen Adresse, zumindest derzeit.

Lila Plastikbecher

Ja der steht gerade hier auf meinem Schreibtisch.
Es ist 7:44am und ich bin nur ein wenig müde, habe natürlich nicht geschlafen.
Mein Rhythmus ist derzeit sowas von im Arsch, dass ich eigentlich überhaupt kein Tageslicht zu Gesicht bekomme, aber das stört mich nicht so sehr.

Meine Weihnacht / Silvester-Zeit eigentlich recht okay, bin dann aus Angst vor dem allein sein an Heilig Abend zu meiner Mutter und meinem zukünftigen Stiefvater, ja in der tat, die  heiraten im März.. irgendwie bereitet mir das ein komisches Gefühl, vergleichbar mit dem als meine Schwester ein Kind bekam.

Geschenke meiner Mutter waren wirklich sehr dürftig, Grund dafür war anscheinend dass sie keine Ahnung hatte was ich will, ich habe mir die Mühe gemacht und Stundenlang im Internet gesucht. Ich glaube dies war das erste Weihnachten wo mein Geschenk wesentlich teurer war als das ihre.

Das beste, was mich fast hat weinen lassen, ist ein paar Stunden vor dem Heiligen Abend geschehen, die WG, also die Leute die hierher gezogen sind und mit denen ich immer mehr zu tun habe, haben mir ein Geschenk überreicht! Womit ich nicht gerechnet hatte, obwohl ich ihnen einen Tag zuvor einen Minecraftkalender geschenkt habe, also war es kein "weil du uns so wie dir"-Geschenk.
Sie haben es einfach so getan, und es war auch noch ein sehr gut überlegtes, was bedeutet sie haben mir zugehört und sich wirklich Gedanken für mich gemacht, was wiederum bedeutet dass sie mich mögen, und das lässt mich wirklich beinahe in Tränen ausbrechen.
Für manche scheint so etwas normal zu sein doch ich kenne so etwas nicht, warum ich auch so überrascht war.

Das Geschenk beinhaltete übrigens:

Eine Chinesische Glückskatze (Sie haben bei sich so eine stehen und ich habe mal nebenbei erwähnt dass ich solche teile echt toll finde.)

HelloKitty Gläser (Ich sammel HelloKitty Sachen und hatte kaum noch Gläser da ich ein Großteil aus versehen kaputt gemacht habe.)



Für Silvester war ich dann dort eingeladen und war für Salate zuständig die auch anklang finden konnten was mich wirklich sehr beruhigt hat.
Ich habe noch nie wirklich groß für andere Leute Essen gemacht und besonders keine Salate. Der Abend war recht Unterhaltsam und es ist schön nicht alleine zu sein auch wenn ich die Zweisamkeit der vergangenen Silvester etwas misste.

Trotz diesen wirklich lieben Menschen ist mein Einsamkeitsgefühl vorhanden, denn es ist nicht mehr als ein Tropfen ins Feuer, denn wirklich kennen auch sie mich nicht.
Jenes tut nur dieser Blog und Leute die ich an einer Hand abzählen kann aber nicht für mich erreichbar sind.

Im großen und ganzen würde ich aber sagen dass es mir etwas besser geht seit dem letzten Post, die Hoffnung stirbt zuletzt.

Küchentuch

Beachtet die Titel garnicht.. irgendwas muss ja dahin und ich schreib immer das erste was mir einfällt, was das wohl über meine Psyche aussagt?

Ok kommen wir zu den "wichtigen" dingen.
Konnte meinen Mietvertrag 4 Monate verlängern. 
Damit wäre der Wohnungssuche-Druck fürs erste vom Tisch.
Wirklich besser geht es mir trotzdem nicht, in meinem Umfeld scheint es gerade drunter und drüber gehen, alles verändert sich, zumindest von meinem Standpunkt aus gesehen.
Irgendwie hat mittlerweile jeder eine Freundin und darum kaum Zeit für irgendetwas anderes, alle im siebten Himmel. 
Gehöre nicht mehr wirklich dazu, ist schwer zu erklären, sind Kleinigkeiten die mir das immer zu spüren geben.
Am besten kann es damit vergleichen immer als letztes ins Team gewählt zu werden.
Jeder macht Pläne mit jedem doch irgendwie werde ich dabei immer übergangen oder ausgelassen.
Werde ich nicht wahr genommen weil ich nicht mit ihnen auf ihrer Wolke des Glücks schwebe? Ich weiß es echt nicht, aber es tut sehr weh so behandelt zu werden.
Ich  Frage mich ob ich etwas falsch gemacht habe oder ähnliches, dass sich alle abwenden.
Ich gehöre nirgends mehr richtig dazu.
Selbst meine Mutter verhält sich eigenartig mir gegenüber, kommt mir so vor als würde das so ein "werde selbständig" verhalten sein. Bestimmt hat das ihr Lebensgefährte wieder ins rollen gebracht, der absolut kein Verständnis für mich hat und auch nur die Auffassung vertritt ich sei faul.

Achja
Und habe einen Abend mit meiner Ex geschrieben, oh man.
War aus purer Einsamkeit.
Nichts als absolute Verachtung ist mir da entgegen geflogen, was ich ehrlich nicht nachvollziehen konnte da ich eigentlich immer sehr gut zu ihr war und die Zeit recht gut in Erinnerung hatte, für sie war es nach ihren worten: "das war einfach keine zeit an die ich mich gern erinnere und bei dem gedanken daran das 'warum hab ich das gemacht' zu ergründen könnt ich anfangen hysterisch zu lachen weil ich wohl total bekloppt war".
Dabei habe ich so viel für sie getan damals.
Ich finde nicht dass ich dies verdient habe aber was solls.


Derzeit ist einfach kein Land in Sicht für mich, ich habe nichts wo ich mich drauf freuen könnte. Ich könnte jetzt schon wieder anfangen zu heulen wenn ich an Weihnachten denke, wie ich Heilig Abend hier alleine rumsitze und mir sonst was einwerfe, während alle anderen bei ihren liebsten und Familien sind.
Spät Abends durch die Straße laufen und in jedem beleuchtetem Fenster eine Familie sehen wie sie feiern, an ihrer Anwesenheit und Geschenken erfreuen.
Sind nur für mich diese Feiertage so schrecklich oder kennt jemand auch dieses extreme Einsamkeitsgefühl welches nur Weihnachten mit sich bringen kann?
Eigentlich sollten Leute die in meiner Lage sind sich zusammentun und sich gemeinsam die Kante geben.

Poro

Ich frage mich wieso ich in letzter Zeit so wenig schreibe.
Wahrscheinlich weil ich dadurch meine derzeitige Situation von außen betrachten muss.
Es gibt seit dem letzten Post eigentlich nichts neues zu berichten.
Lebe noch immer vor mich hin, Rhythmus nicht vorhanden.
Müsste eigentlich dringenst eine Wohnung suchen/finden, habe nicht einmal mehr 3 Monate.
Doch jedesmal wenn ich daran denke bin ich starr vor Angst und versuche mich davon abzulenken.
Was wohl mit mir passiert wenn ich rechtzeitig keine finde?.

Ich versuche gerade in mich zu gehen und zu überlegen was ich überhaupt will und warum ich es nicht erreiche.
Außer Angst finde ich keine gescheite Antwort.
Aber wovor habe ich Angst und wieso habe ich sie.
Was könnte ich dagegen tun, wo kommt das her.
Ich brauche echt einen Therapeuten, aber mir selber einen zu suchen ist einfach unmöglich aus den eben genannten Gründen.
Dabei gehört das eigentlich zu meinen Pflichten gegenüber dem Amt.

Ach was solls, wieder alles verdrängen jetzt.

Hallo

Habe das Gefühl dass es mal wieder Zeit für einen Post ist auch wenn mir nicht wirklich danach ist momentan.
Gibt eigentlich nicht viel neues, es ist derzeit recht ruhig, die Ruhe vor dem Sturm wenn man so will.
Lebe irgendwie vor mich hin, verdränge jedwede Probleme bis sie irgendwann wieder auf mich einstürzen.
Nach reden ist mir so gar nicht zumute, Smalltalk höchstens.
Habe endlich ne neue Festplatte, wurde Zeit.
Habe gefallen an DSA (Das Schwarze Auge[Pen&Paper]) gefunden. Nerdiger geht es eigentlich nicht mehr aber es macht wirklich Laune.
Habe mit einem Freund vor eine WG zu gründen, macht mir übelst Angst der Gedanke daran aber vielleicht ist es genau das richtige um sich mehr an Menschen zu gewöhnen da er auch mehr der gesellige Typ ist.

Das sind derzeit so die Dinge die mich beschäftigen.
Von den Problemen will ich nun nicht anfangen, würde mir nur die Stimmung verhageln.

._./)

mir fallen keine Titel mehr ein

Bank
Handy Laden
Optiker
Arzt
Therapeuten finden
Wohnungssuche
Wieder Arzt (Hab Überweisung vergessen -.-)

Wie ihr seht konnte ich die "einfachen" Sachen erledigen, was mir aber leider so gut wie keine Erleichterung verschafft.

Den Amtstermin vom 12.09 habe ich abgesagt und mich krankschreiben lassen um mehr Zeit zu haben, hat aber nicht wirklich funktioniert.. einen Tag später hat ich schon den Brief  mit dem neuen Termin direkt für die Woche darauf im Briefkasten..
Also muss ich in 4 Tagen einen Therapeuten finden, was absolut unmöglich für mich sein wird.

Jetzt heißt es Schadensbegrenzung, wenn das überhaupt möglich ist und hoffen.
Im schlimmsten Fall könnte ich eine Sanktion von 40% für 3 Monate bekommen weil ich die Vorgaben nicht erfüllen konnte.
Spiele schon mit dem Gedanken mich wieder Krank schreiben zu lassen.. aber so wie die druck macht würde mir das höchstens wieder eine Woche geben.

fühle mich irgendwie verloren.

was zwischendurch so geschieht

Eigentlich nichts, ich bekomme absolut nichts auf die Reihe, habe keine meiner Aufgaben erfüllen können (Bis auf die TANGerät sache), versuche mich jeden Abend neu zu motivieren: Nächsten Tag schaffst du das, so lange dauert das doch nicht, dann hast du es hinter dir.
Aber sobald ich aufwache hat sich das alles in Rauch aufgelöst.

Glaube kaum dass ich die Auflagen des Jobcenters bis zum 12.09 erfüllen kann, überlege mir schon ausreden oder mich krank schreiben zu lassen um Zeit zu schinden. Auf Verständnis kann ich wenig hoffen.

Die Einsamkeit nagt auch weiter an mir. Abends alleine im Bett ist es am schlimmsten, solch eine Sehnsucht nach längst vergangenen Zeiten. Versuche mich immer abzulenken und Tagsüber funktioniert das auch halbwegs, mit Freunden und Bekannten übers Internet labern, wenn es hoch kommt sogar mal was unternehmen.. aber es ist halt nicht das wonach es mich verzehrt. Ich hoffe so sehr das bald wieder der Punkt gekommen ist an dem ich innerlich einfach tot bin und dieses schreckliche Gefühl einfach nicht mehr ertragen muss.

Habe große angst jetzt ins Bett zu gehen und wieder in die Erinnerungen an "schöne" vergangene Zeiten zu fallen, in dem Gewissen dass es nie wieder so sein wird. Ich schaffe es nicht das einfach zu akzeptieren, Quäle mich mit einem winzigen Funken Hoffnung und Unrealistischen Wunschträumen von Szenarien die gegen jede Logik verstoßen.
Ich trage soviel Liebe in mir, weiß nicht wohin damit.
Wieso will sie niemand?

Ein kleiner Schritt für die Menschheit

Und ebenso ein kleiner für mich.

Das einzige was ich bisher geschafft habe ist mir ein neues TAN-Gerät zu besorgen und das auch nur weil ich dafür nicht vor die Tür musste. Um die anderen Sachen tobt ein Krieg in meinem Kopf, Angst gegen Gezwungene Motivation. Immer mehr Soldaten der Motivation versuchen die Linien der Angst zu Durchbrechen doch unter hohen Verlusten mussten sie sich bisher immer wieder zurückziehen! Nice Metapher xD.

Hab mich vorhin immerhin getraut einen Blick in die Immobiliensparte der Zeitung zu werfen.. nichts drin.. das gibt doch Mut für zukünftige Versuche! 

Ansonsten schmerzt mein Herz die letzten Tage irgendwie, vielleicht macht sich der Entzug jeglicher menschlicher nähe bemerkbar.

Versuche gelegentlich etwas Sport zu machen.

Morgen eventuell auf die Gamescom, jedoch sehr viel Angst.. darum noch nicht sicher.. aber das schlechte Gewissen dadurch andere zu enttäuschen wird mich wohl doch dahin ziehen, eigentlich egal was ich mache, ist eine lose lose Situation.

Schlafen ist derzeit ganz komisch.. Schlafenszeiten verschieben sich derzeit Täglich, heute um 2:45 aufgestanden, ist eigentlich auch egal da mein Tag momentan nur aus Blogs lesen und TV besteht.

Befürchte schon dass ich aus Einsamkeit bald irgendwelche dummen Aktionen bringe nur um nicht alleine zu sein, die ich dann wieder bereue, wie ich es schon einmal vor ca 6 Jahren gemacht habe. Ins Detail will ich jetzt grad nicht gehen xD

                                          und davor, und davor, und davor.

To do

Die Liste wird immer länger und ich komme auch so gut wie nicht hinterher da mir momentan ja irgendwie alles egal ist. Wie ich gerade drauf bin will ich nicht sagen und auch nicht drüber reden, verdrängen ist angesagt. 
Bin erst seit wenigen Stunden wach, nach dem Betrinken und dem Kater danach ist mein Rhythmus wieder komplett verschoben. Schlecht.. muss morgen gegen Mittag für ein paar Stunden auf meine Nichte aufpassen, dafür muss ich es irgendwie schaffen fit zu sein, zur Not hab ich noch das ein oder andere Aufputschmittel.

Sonstige to do liste:
Bank (TAN Gerät am Arsch)
Handy Laden (Handy Display am Arsch)
Optiker (Brille am Arsch)
Arzt (Körper am Arsch)
Therapeuten finden (Psyche am Arsch)
Wohnungssuche (Mietvertrag am Arsch)
Hohes Gebäude finden (Leben am Arsch)


Und das alles natürlich unter Zeit und Erwartungsdruck.

Nun denn, ich werde versuchen einen Erfolg kund zu tun wenn tatsächlich einer eintreten sollte.
Jetzt heißt es fürs erste durch die Nacht Quälen.

Einsam 2.0

Wieder so ein Abend, die hängen mir langsam echt zum Hals raus.. bin schon kurz davor irgendwelche Leute aus der Vergangenheit anzuschreiben oder ähnliches nur damit endlich dieses blöde Gefühl weniger wird.
Bin mir ja nichtmal sicher ob das wirklich helfen würde, aber eine solche Situation fordert langsam verrückte Maßnahmen. 
Aber das ist natürlich auch nicht das einzige was mich stresst, leider.
Am Freitag Termin beim Amt, anscheinend neue Sachbearbeitern, bin mir noch nicht sicher ob das gut für mich ist.
Die Letzte war der Horror... hat meine Depressionen und Angstzustände als eine Art Grippe gesehen die in nen paar Wochen ja heilbar sein sollte... fotze. Hoffe die nächste hat da mehr Ahnung und Verständnis.. aber gibt ja genug Idioten beim Amt also mal schauen.
Die Aufgaben die ich bekommen habe, habe ich natürlich nicht erfüllen können, werde wohl einfach lügen um mir das schlimmste vom Hals zu halten.

Als wär das nicht genug habe ich auch noch immer nicht angefangen mir eine neue Wohnung zu suchen.. wird echt Zeit.. aber es bereitet mir eine riesen Panik und so verschiebe ich es von Tag zu Tag.. würde mich wirklich sehr über eine Wohnung freuen in der ich mich wohl fühle und lange leben kann ohne mir schon wieder Gedanken über den Auszug machen zu müssen.. bin in meinem Leben im Schnitt jedes zweite Jahr umgezogen.. es ist so ermüdend.. ich will endlich Ruhe finden..

Ein weiteres aber eigentlich kleineres Problem ist dass ich mir endlich ein Termin beim Optiker machen muss für einen Sehtest um mir dann eine neue Brille zu bestellen.. meine jetzige zerfällt in ihre Einzelteile.. aber solang ich noch etwas durch erkennen kann schiebe ich das natürlich auch wieder vor mir her -.-

Immerhin hält nächste Woche 2 Lichtblicke bereit.. naja ich hoffe zumindest es werden welche.
Erstens werde ich mir endlich mal einen FlatscreenTV kaufen gehen, also wenn ich einen finde der mir gefällt.. Bin der Einzige der noch ein klumpigen alten RöhrenTV hat, zumindest kenne ich sonst keinen, wäre natürlich auch viel einfacher für den Umzug den nicht mitschleppen zu müssen.
Zweitens ist am Samstag Einweihungsparty bei Bekannten/Freunden(?). Ich habe riesen Probleme damit Leute in diese Gruppen zu unterteilen.. Nunja.. jedenfalls ist diese Party keine 100m weit von mir Weg was mir sehr viel Angst nimmt denn ich kann ja jederzeit in wenigen Minuten zuhause sein, ein gutes Training.. habe auch wie immer die lächerliche Hoffnung jemanden dort kennen zu lernen, ist aber wirklich nicht mehr als ein Wunschtraum denn so etwas ist noch nie passiert.. ich glaube es liegt einfach daran dass ich fett und hässlich bin.. denn scheiße verhalte ich mich nicht. 
Wow ich muss jetzt echt aufhören darüber nach zu denken sonst greif ich gleich wieder zur Klinge.

THEMAWECHSEL

Hab mir der Hobbit teil 1 geladen den ich mir eventuell noch gleich antun werde, schon eine Schande dass ich den bisher noch nicht gesehen habe. Wenn jedoch etwas gutes in der Glotze läuft werd ichs dabei belassen denn schließlich ist es schon 2:50 und der film geht bestimm 2h.. ok als ob ich eh vor 5 Uhr schlafen würde XD 

wie auch immer...

Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam...

...Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam Einsam.

Derzeit ist irgendwie alles beschissen, besonders weil mir wieder klar wird wie Einsam ich bin, kommt öfters vor am Wochenende wenn alle unterwegs sind zu ihren Beziehungspartnern oder zu Partys.

Ich frage mich wie lange ich das wohl noch ertragen kann.
Während sich eine Person der ich mal wichtig war es sich gut gehen lässt macht es noch schlimmer.

Wohnung hab ich auch noch nicht gesucht, Jobcenter Termin steht ebenfalls an.
Ist mir alles ziemlich egal. Würde der Sachbearbeiterin am liebsten einfach sagen das sie ihre blöde Fresse halten und mich in frieden lassen soll, was das wohl für Konsequenzen hätte?

Hätte nicht wenig Lust mich wieder zu schneiden, vielleicht passiert ja heute noch etwas was mich dazu motiviert es wirklich zu tun. 

Kann mich mal jemand bitte retten? Haha
Als Typ wird man da wohl lange drauf warten können.
Mädls ihr habts echt gut.

Update

Wie ich grad gestorben bin vor Schreck... auf einmal läuft hier ein Grashüpfer über meinen Schreibtisch T_T Ich hasse Insekten so sehr und ekel mich hart, wie kommen die hier immer nur rein... das einzige Fenster welches weit geöffnet ist, ist zu 100% mit einem Fliegennetz bedeckt und trotzdem hab ich jeden Abend hier irgendwelche Viecherz drin..... das macht mich übelst Aggressiv und trotzdem bring ich es meist nicht übers Herz die Viecher zu zerquetschen.

Nya soviel dazu...

Wollte eigentlich nur mal ein kleines Statusupdate geben, mir geht es etwas besser, schaffe es langsam mich mit der aussichtslosen Situation abzufinden, unterdrücke vieles und versuche stets abgelenkt zu sein. 

Die Wohnung in Ordnung zu halten ist für mich derzeit irgendwie unmöglich.. traue mich irgendwie nicht vom PC weg weil ich befürchte dann wieder über unschöne dinge zu grübeln.

Muss auch langsam anfangen mir eine neue zu suchen was mir von Tag zu Tag mehr Panik bereitet... auch verdrängen!

Momentan ist wirklich nur überleben angesagt, für weiteres fehlt einfach die Kraft.

Nichtsdestotrotz werde ich mich nun auf den Weg ins Bett machen auch wenn ich weiß, dass ich frühstens in ein paar Stunden genug Ruhe gefunden haben werde um ins Land der (Alp)Träume zu gelangen.