Jeder für sich

Ich will eigentlich nicht wirklich erklären warum ich gerade so drauf wie ich drauf bin... ich fühl mich einfach im Stich gelassen.. ne eigentlich auch nicht.. zurückgelassen triffts besser.

verraten? vielleicht etwas. Ich glaube ich habe mir einfach zuviel vorgemacht und mich nie auf diese Situation vorbereitet weil ich sie immer verdrängt habe. 

Ich habe große Panik davor nie wieder jemanden anders zu finden der mich liebt.. 

Jetzt kommt mir nicht mit: "Natürlich findest du wieder wen ;)" Bla..

Es ist ganz real.. Mein Onkel war sein ganzes Leben alleine und sitzt seit 10 Jahren nun in einem Heim für Psychisch Kranke, bedingt dadurch das er nie eine gefunden hat die ihn lieben konnte (dazu vielleicht ein ander mal mehr).

Ich bringe die besten Voraussetzungen mit um auch so zu enden.

Ich bin allein, ich bin fett und hässlich, ich bin nicht selbstbewusst, ich hab Angst vor die Tür zu gehen, ich bin wählerisch und habe Angst vor festen Bindungen. Das war mit Sicherheit noch nicht alles aber schon mehr als genug um einsam zu sterben.

Seit fast 4 Jahren gab es keinerlei Interesse mehr an mir. Nötig hatte ich es nicht, ich war "nicht allein", traurig ist es trotzdem irgendwie.

Was nun?

Ich weiß es wirklich nicht.. jedesmal wenn ich mich selber frage was ich tun soll sagt mein Gehirn mir nur: STERBEN STERBEN STERBEN STERBEN STERBEN STERBEN.

Ist natürlich eine Option.

Die Zeit heilt alle Wunden? Für Einsamkeit ist sie eher wie eine immer volle Flasche Dünger.

Dem Blut getränktem Handtuch in meinen Armen fällt dazu auch nichts ein.

In 2 Stunden kommt übrigens meine Mutter und ich sitze hier nackt, Blutverschmiert, mit frischen Wunden am Bein, Bauch und Arm. Nichts ist Aufgeräumt oder auch nur ein wenig vorbereitet... ich überlege ja einfach so zu bleiben, damit sie einfach mal sieht was aus mir geworden ist XDD vielleicht wäre das ein Hilferuf den sie versteht.

Eine Schnecke

Der Titel ergibt keinen Sinn, muss er auch nicht, ist einfach das erste was mir einfiel. 

Die Lage hat sich etwas beruhigt, mir geht es dem Umständen entsprechend etwas besser.

Versuche mich nicht so hinein zu steigern und alles "gelassen" zu sehen.

Eine zufriedenstellende Lösung ist das für mich aber auch nicht, weiß einfach nicht wie es weiter geht und was ich machen kann/soll.

Die Schnitte sind schon am verheilen, 13 an der Zahl.

War dumm mich am Arm zu schneiden.. ist immer eigenartig Langärmlige Sachen zu Tragen bei diesem Wetter und so warm X.X

Bin bisher auch kein Wiederholungstäter worüber ich eigentlich recht froh bin.

Einsam fühlen ist derzeit wieder ein größeres Problem aber auch nicht verwunderlich ohne "sie".

Lenke mich viel mit Spielen und Schreiben ab und jetzt hat auch noch der Steam Summersale angefangen.. das wird ins Geld gehen >.< Grad Naruto Ultimate Ninjastorm 3 oder so gekauft xD Ich mag Naruto ._. aber nur das Japanische Original. 

Werde mich damit jetzt die nächsten Stunden beschäftigen, bis dann.

<(°     )  

Stumpfe Klinge gut und recht.

Ich war in meinem Leben noch nie so voller Hass und Verachtung wie in dieser Zeit.
Das große Loch in meinem Leben füllt sich damit und ich liebe es.
Selbst im Schlaf habe ich keine ruhe vor "ihnen".
Ich habe nur noch das Bild vor Augen wie sie ihm den Vergewaltigerschwanz lutscht.
HAHAHA
4 1/2 Jahre hat es gedauert bis ich an diesen Punkt gekommen bin.
Es ist genug, ich habe genug getan, ich habe es immer wieder versucht.

Ich will ihn so gerne tot sehen.

Das von heute Nacht wird kein einmaliger Rückfall sein.
Mir ist alles so egal. Ich werde alles nutzen was mir wenn auch nur für Sekunden Erleichterung verschafft. Bin gespannt wie lange mein Körper das mitmacht, meine Geistige Verfassung ist ja jetzt schon Fragwürdig.

Leben wir nicht in einer schönen Welt? 
< 3  < 3 < 3 < 3 < 3 < 3 < 3 < 3

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Es fließt wieder!!!!

5 Jahre ist es her.

Und ich will einfach Lachen!

Jetzt das auch noch...

Hab grad im Teamspeak auf einen von meinen zwei besten Freunden gewartet, wollte mit ihm noch was über Game of Thrones labern, weil ich da bei etwas nicht so ganz durchgeblickt habe (habe gestern angefangen die Serie zu schauen). Er kam später als er angekündigt hatte, Grund: Seine Schwester, die eine gute Bekannte von mir ist, wurde mit verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert, halbe Seite irgendwie gelähmt, weiß noch nichts genaueres... und das alles mit 22 wow.
Das gibt einem echt zu denken.

wenn ich mehr weiß werde ich darüber berichten.

bis zur Bewusstlosigkeit

hab ich mich gestern fast getrunken.
bis halb 8 morgens.

Habs irgendwie Heim geschafft und dann den ganzen Tag im Koma gelegen. 
Worth.
Der Alkohol hat das getan wofür er gedacht war, er hat mich abgelenkt, ach wenn nicht für lange.
Jetzt wo ich wieder nüchtern bin ist der Schmerz und die Gedanken wieder da, aber ich gewöhne mich langsam dran. 
Weiter trinken ist keine Option.. Wenn ich einsam bin verschlimmert das meist nur alles.
Tabletten vielleicht... habe aber nicht mehr viele, mal schauen.

Meine Bude sieht aus wie Dresden 1945.
Finde derzeit aber auch nicht die Kraft und Motivation um daran etwas zu ändern.
Mir ist alles irgendwie so egal.
Essen tue ich auch kaum noch, was gut ist weil ich so nicht Einkaufen muss.

Ich muss etwas finden mit dem ich das große Loch schließen kann, sonst hat das nie ein Ende.

Doch nicht so ein Ende...

...leider kann mich sich das Ende nicht immer aussuchen, für mich ist es das Worst Case.

Ich wurde eingetauscht für einen Frauenschläger und Vergewaltiger.
Nein das ist keine Übertreibung oder Scherz.

Ich werde tun was ich tun muss, ich werde es nicht zulassen.
Auch wenn ich dafür gehasst werde, ich tue das Richtige.
Ich hoffe sie wird es eines Tages einsehen.

Wenn man jemanden wirklich liebt muss man sich auch gegen ihn stellen können wenn es die Situation verlangt, so weh es auch tut, so schrecklich die Konsequenzen auch sein werden.

Ich habe Angst vor der Zeit die nun vor mir liegt... ich habe niemanden mehr, niemanden mit dem ich über alles reden kann. Ein Sehr Masse-reiches schwarzes Loch tut sich auf, nur die Fassade schreitet nicht über den Ereignishorizont. 

Vielleicht schaffe ich es endlich meinem Leben ein Ende zu setzen. 

Mein Herz schmerzt bei jedem schlag. Ich Fürchte mich vor dem was in mir brodelt.. soviel Hass, soviel Schmerz... Ich habe keinen Namen dafür. Der Tag an dem ich es nicht mehr zurück halten kann wird der letzte sein.. und wenn nicht für mich, dann für jemand anders.

Hilfe...