Lila Plastikbecher

Ja der steht gerade hier auf meinem Schreibtisch.
Es ist 7:44am und ich bin nur ein wenig müde, habe natürlich nicht geschlafen.
Mein Rhythmus ist derzeit sowas von im Arsch, dass ich eigentlich überhaupt kein Tageslicht zu Gesicht bekomme, aber das stört mich nicht so sehr.

Meine Weihnacht / Silvester-Zeit eigentlich recht okay, bin dann aus Angst vor dem allein sein an Heilig Abend zu meiner Mutter und meinem zukünftigen Stiefvater, ja in der tat, die  heiraten im März.. irgendwie bereitet mir das ein komisches Gefühl, vergleichbar mit dem als meine Schwester ein Kind bekam.

Geschenke meiner Mutter waren wirklich sehr dürftig, Grund dafür war anscheinend dass sie keine Ahnung hatte was ich will, ich habe mir die Mühe gemacht und Stundenlang im Internet gesucht. Ich glaube dies war das erste Weihnachten wo mein Geschenk wesentlich teurer war als das ihre.

Das beste, was mich fast hat weinen lassen, ist ein paar Stunden vor dem Heiligen Abend geschehen, die WG, also die Leute die hierher gezogen sind und mit denen ich immer mehr zu tun habe, haben mir ein Geschenk überreicht! Womit ich nicht gerechnet hatte, obwohl ich ihnen einen Tag zuvor einen Minecraftkalender geschenkt habe, also war es kein "weil du uns so wie dir"-Geschenk.
Sie haben es einfach so getan, und es war auch noch ein sehr gut überlegtes, was bedeutet sie haben mir zugehört und sich wirklich Gedanken für mich gemacht, was wiederum bedeutet dass sie mich mögen, und das lässt mich wirklich beinahe in Tränen ausbrechen.
Für manche scheint so etwas normal zu sein doch ich kenne so etwas nicht, warum ich auch so überrascht war.

Das Geschenk beinhaltete übrigens:

Eine Chinesische Glückskatze (Sie haben bei sich so eine stehen und ich habe mal nebenbei erwähnt dass ich solche teile echt toll finde.)

HelloKitty Gläser (Ich sammel HelloKitty Sachen und hatte kaum noch Gläser da ich ein Großteil aus versehen kaputt gemacht habe.)



Für Silvester war ich dann dort eingeladen und war für Salate zuständig die auch anklang finden konnten was mich wirklich sehr beruhigt hat.
Ich habe noch nie wirklich groß für andere Leute Essen gemacht und besonders keine Salate. Der Abend war recht Unterhaltsam und es ist schön nicht alleine zu sein auch wenn ich die Zweisamkeit der vergangenen Silvester etwas misste.

Trotz diesen wirklich lieben Menschen ist mein Einsamkeitsgefühl vorhanden, denn es ist nicht mehr als ein Tropfen ins Feuer, denn wirklich kennen auch sie mich nicht.
Jenes tut nur dieser Blog und Leute die ich an einer Hand abzählen kann aber nicht für mich erreichbar sind.

Im großen und ganzen würde ich aber sagen dass es mir etwas besser geht seit dem letzten Post, die Hoffnung stirbt zuletzt.

Küchentuch

Beachtet die Titel garnicht.. irgendwas muss ja dahin und ich schreib immer das erste was mir einfällt, was das wohl über meine Psyche aussagt?

Ok kommen wir zu den "wichtigen" dingen.
Konnte meinen Mietvertrag 4 Monate verlängern. 
Damit wäre der Wohnungssuche-Druck fürs erste vom Tisch.
Wirklich besser geht es mir trotzdem nicht, in meinem Umfeld scheint es gerade drunter und drüber gehen, alles verändert sich, zumindest von meinem Standpunkt aus gesehen.
Irgendwie hat mittlerweile jeder eine Freundin und darum kaum Zeit für irgendetwas anderes, alle im siebten Himmel. 
Gehöre nicht mehr wirklich dazu, ist schwer zu erklären, sind Kleinigkeiten die mir das immer zu spüren geben.
Am besten kann es damit vergleichen immer als letztes ins Team gewählt zu werden.
Jeder macht Pläne mit jedem doch irgendwie werde ich dabei immer übergangen oder ausgelassen.
Werde ich nicht wahr genommen weil ich nicht mit ihnen auf ihrer Wolke des Glücks schwebe? Ich weiß es echt nicht, aber es tut sehr weh so behandelt zu werden.
Ich  Frage mich ob ich etwas falsch gemacht habe oder ähnliches, dass sich alle abwenden.
Ich gehöre nirgends mehr richtig dazu.
Selbst meine Mutter verhält sich eigenartig mir gegenüber, kommt mir so vor als würde das so ein "werde selbständig" verhalten sein. Bestimmt hat das ihr Lebensgefährte wieder ins rollen gebracht, der absolut kein Verständnis für mich hat und auch nur die Auffassung vertritt ich sei faul.

Achja
Und habe einen Abend mit meiner Ex geschrieben, oh man.
War aus purer Einsamkeit.
Nichts als absolute Verachtung ist mir da entgegen geflogen, was ich ehrlich nicht nachvollziehen konnte da ich eigentlich immer sehr gut zu ihr war und die Zeit recht gut in Erinnerung hatte, für sie war es nach ihren worten: "das war einfach keine zeit an die ich mich gern erinnere und bei dem gedanken daran das 'warum hab ich das gemacht' zu ergründen könnt ich anfangen hysterisch zu lachen weil ich wohl total bekloppt war".
Dabei habe ich so viel für sie getan damals.
Ich finde nicht dass ich dies verdient habe aber was solls.


Derzeit ist einfach kein Land in Sicht für mich, ich habe nichts wo ich mich drauf freuen könnte. Ich könnte jetzt schon wieder anfangen zu heulen wenn ich an Weihnachten denke, wie ich Heilig Abend hier alleine rumsitze und mir sonst was einwerfe, während alle anderen bei ihren liebsten und Familien sind.
Spät Abends durch die Straße laufen und in jedem beleuchtetem Fenster eine Familie sehen wie sie feiern, an ihrer Anwesenheit und Geschenken erfreuen.
Sind nur für mich diese Feiertage so schrecklich oder kennt jemand auch dieses extreme Einsamkeitsgefühl welches nur Weihnachten mit sich bringen kann?
Eigentlich sollten Leute die in meiner Lage sind sich zusammentun und sich gemeinsam die Kante geben.

Poro

Ich frage mich wieso ich in letzter Zeit so wenig schreibe.
Wahrscheinlich weil ich dadurch meine derzeitige Situation von außen betrachten muss.
Es gibt seit dem letzten Post eigentlich nichts neues zu berichten.
Lebe noch immer vor mich hin, Rhythmus nicht vorhanden.
Müsste eigentlich dringenst eine Wohnung suchen/finden, habe nicht einmal mehr 3 Monate.
Doch jedesmal wenn ich daran denke bin ich starr vor Angst und versuche mich davon abzulenken.
Was wohl mit mir passiert wenn ich rechtzeitig keine finde?.

Ich versuche gerade in mich zu gehen und zu überlegen was ich überhaupt will und warum ich es nicht erreiche.
Außer Angst finde ich keine gescheite Antwort.
Aber wovor habe ich Angst und wieso habe ich sie.
Was könnte ich dagegen tun, wo kommt das her.
Ich brauche echt einen Therapeuten, aber mir selber einen zu suchen ist einfach unmöglich aus den eben genannten Gründen.
Dabei gehört das eigentlich zu meinen Pflichten gegenüber dem Amt.

Ach was solls, wieder alles verdrängen jetzt.